私はそもそも自意識過剰なんじゃないだろうか。
なんだかこんなブログとか書いて、ついでにツイッターでもぼんやりとつぶやいてるし、インスタグラムでも自分でおもしろいと思ったりすると投稿するときもあるし、
これは自己表現しすぎなのではないだろうか。
ためしに自意識過剰についてググってみる。
自意識過剰とは、自分自身の事柄に関して過剰に意識している人。
自意識過剰とされているものには自分の外見や行動などが他人からどう思われているかなどに、必要以上に注意を払っている傾向がある。まさに私のことです。
人前えスピーチをするときなどに、他人に良い印象を与えることへの意識のしすぎによる緊張があがり症と言われている。なるほど。私はあがり症ではないんですけど、最近はスピーチを求められたときに緊張するので（昔はまったく緊張したことなかった）、そういう傾向が出てきたのかもしれません。
結婚するまでは仕事のストレスと不毛な恋のおかげで、不幸せには苦労しなかったし、それを表現したところで道端にツバを吐く程度のことかと思って垂れ流しにしてたけど、もしかしたら今の私はいろんな言動や行動が「あのひとなんか気に入らない」みたいな評価につながって誰かの敵意を受けるんじゃないか、
なんてことを密かに考えていたので、すっきりしました。
私は自意識過剰です！！！！！（大声）
ついでに仕事でも「子育て世代のお母さんたちを元気づけたい」という気持ちが大き過ぎて、「失礼なこと言いたくない」→「いい人だって思われたい」と言うような感じで余計に自分に矢印がフォーカスされていたと思われる。
これはけっこう前から薄々と気づいていたので、先日遊びに来てくれた友人にきいてみた。
わたし「ねぇ、わたしっていま最高にしあわせそうに見えて生きてるだけでマウンティングしてるみたいに思われて誰かから敵意もらうんじゃないかと怯えてるんだけどどう思う？」
友人「はぁっ？なにそれ」
友人たちはふたりして「あんたのこと誰もそんな気にしてないから大丈夫」との返答だった。そうか。それならいいのだ、それならいい。心から。
私はどちらかというと、自分の意識に関してはものすごく無頓着な方だった。
今でこそ小さな頃からあまり不自由したことがない幸せな人生だったと自負してるけど、
自分の家がある程度お金にも不自由しない家であったことに気づいたのは、社会人になって自分で生活するようになってからだ。
それまでは「恵まれている」とことがどのようなことであることかについてさえ、考えたことなどなかったのだ。
しかし今は違う。
無頓着で生きてきた私が大人になり、「十分すぎるほど恵まれている」ことを自負し過ぎて、もはやどのように振る舞えばいいか見失っている。
自分が満たされている分、周囲にお返ししなさいというのは色々なところでよく言う教えだが、
周囲にお返ししたつもりののち、「これが人として正しいか」「そうじゃないか」「もしかしたら嫌な気分になってる人がいるんじゃないか」などと考えだすと、もはや判断できない。
私の振る舞いが、誰かにどう、捕らえられているのか。
そういうようなことを悶々を考えていると、なんだか道を外せないような気持ちになってくる。つまりはまったくそのとおり、典型的な自意識過剰なのだ。
夫や、もともとの友人みたいに昔からの私を知っていてくれる人の前では、何にも考えないでいられるけど、
「しあわせな」自分が、どう振る舞えば正解なのか、よくわからない。
「ちがうんです、わたしはほんとうはそんな人間じゃないんです」とよくわからない弁解をしたくなってくる。
まぁ「ふつう」にしてればいいんですけどね、誰もわたしのことそんなふうに意識してないのわかってますけどね、
でもその「ふつう」が不快に思われるのがしんどい、というか。いや、不快に思われたり別にしてないと思うんですけど、いやそこは分からない、わかる？わからない、はい、そうですよねぇ。自分でもよく分からない。
よく思われたいって気持ちがたぶん大きすぎるんだろうなぁ。
わたしなんてそんな大したもんじゃないのに、環境に自分がついていってないというか。そもそもそう思うこと自体が自意識過剰なんだよな、うん、ほんとそうなんだ。
「しあわせな私」が何かをおすすめしたり説明したりするのは、本当は自分が満たされていることを誰かに表出するための手段であって、実は誰かに対してのマウンティングなんじゃないか・・・・とか考え出したらほんともう分からない。
海外旅行してる人が美しい景色をシェアしたらマウンティングか？
東京に住んでいる人が美味しいレストランのディナーをポストしたらマウンティング？
旅行に行ってきた体験を聞かれもしないのに報告するのはマンティングなんですか？
すんばらしい本を読んで感動について説明するのはマンティングなんでしょうか？
友人たちが言うように「誰もあんたのことそんな気にしてないし」と言われればほんとホッと楽に色々言えるんですけどね。
さて、明日は朝から恐竜の化石見に出かけるのでそろそろ寝ます。
なんだか気分がパッとしない。いろんなことを考えて心臓がどきどきすることもあるし、自律神経の乱れを感じる。なんだかパッとしない気分については、今年もまだ大殺界だしということにして諦めよ。
こんちくしょうめ、大殺界。ふぅ。
おやすみなさい。
