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Many and Very

いつ死んでもいいように、なるべくがんばって生きたいだけ。

Yes,I can

さっきまで風呂につかってたら、恋人との間にあった最近のなんやかんやを思い出したり考えたりしてたら昔のうっぷんまで思い出して来て、

とてつもない悲しくて空しい気分になり、ひとりしくしくと泣いた。

 

いや、しくしくと泣いた、というのは嘘だ。

 

うぅっ、ううぅ、うっ、うぅぅ〜〜、みたいな感じでうぅぅっと泣いてました。

 

 

あんまり涙はでなかったんだけど、とにかく心の中では「わ、私いま泣いてる…」とか冷静に思いながら髪の毛をあらったり、身体をあらったりしてたらいつの間にか涙はとまり、

 

脱衣所でぬれた身体を拭いていたらまた泣きたくなったので、同じようにうぅぅっ、と泣いた。

 

泣いてる顔を鏡でちらっと見て、「あ、目が赤い」とか確認したりして、パンツをはいて彼のTシャツを着ると、気分は妙に落ち着き、

 

あーぁ、あたしまた悲劇のヒロインぶっちゃった、はーぁ、ばっかみたい、なんて馬鹿げた気分になってブログを更新しています。

 

 

泣いてる理由は彼がふだんの日常生活で非常に淡白な態度で私に接するために、私は慢性的な欲求不満で、

 

もっとべたべたいちゃいちゃと毎日を過ごしたいのに、いいこいいことかして甘えたいのに

「ちょっと俺今テレビ見てるんだからあっち行ってて」とか、

「ちょっと俺今ニュース見てるんだからあっち行ってて」とか、

「さっきキスしたでしょうよ、もうあっち行ってて」とか冷たくそっけない態度に加え、

 

あげくの果てに寝る前には抱きしめてもらって深呼吸して長いキスをして、暖かく愛に包まれた一日をしめくくりたい私に、

マンガを読んでパズドラをしたあと、「おやすみ〜」とかいってチュっと軽いキスだけ、もしくは何もしないで背中を向けて寝る恋人に、イライラしてしょうがない。

 

私は慢性的な欲求不満なもので常にイライラして彼にも不機嫌な態度で接し、あまり触られたくない気分といちゃいちゃしたい気分の狭間でどんな顔していいか分からなくなり、

 

結果気分がいっぱいになって涙が出た、というしくみです。

 

言ってて悲しくなるほどしょーもな…

 

だけど分かってるけど、自分の中で、そのつど大きな問題になってしまう。

 

「私のなかではすごく大切な時間なのに、つきあってくれないのは優しくない!」

「スキンシップがないなら、好きって気持ちなんてどんどん冷めていって当然!」

「テレビもくっついて見ないし手もつながないし、キスも一日に3回程度しかしないし、くっついて眠らないなんて、どんな神経してるの!?」

 

 

 

淡白な彼からしたら、私のこの最強のしつこさは骨身にしみてめんどくさいだろうし、

私は私でいつまでも満たされることがなく、もうほとほと嫌です。とほほ

 

ここまできたらMisiaのキスして抱きしめてを熱唱したいわね!

 

 

き〜すしてだきしめてぇぇ〜

 

あいしてるっていぃいってぇぇ〜えぇぇ

 

もっと抱いて胸が苦しくなるぅぅぅ、ほぉどぉぉにぃいぃぃ

 

あなたの背中に手をのばし顔胸にうぅずっめぇぇ、いえぇてぇぇぇえ

 

この恋をこころにぃぃ、やきつけぇぇえ〜たぁあぃ

 

 

じーん、いい歌や…

っつーか私のほかにもそんなこと思ってる女がいるってことが心を強くするな、この歌。

 

なんつってしょーもないこと言ってないで、楽しく毎日を過ごすために、気を確かに整えよう。

 

もともと彼とつきあう前は一人だったんだし、なんとか甘えないでも生活できるように自立しないと。

 

そうそう、ほんとそう。

 

甘える人がいると思うと甘えちゃうし、何かしてくれる人がいるって思うと、してくれないときに悲しさや空しさが倍増する心理。

 

相手に求めないって、すごく難しいけど、目指して生活しなくちゃ。

 

何かをしてくれないからって怒らない。うん、うん。そうそう、すごく大事よね。

 

 

あたし普段は別におこりんぼじゃないと思うんだけど、彼が相手になると感情を爆発させちゃうんだよなぁ。

なんでだろ?結局そういうところで甘えてるんだよな。許してくれるって思って。本当は傷つけてるのに。

 

ちょっと気を抜くと煩悩に足下ずっぽりと持ってかれるから、ちゃんとご機嫌な自分でいられるように日々精進したいと思います。

 

 冷静になれるからたまに泣くのもいいね!

 

 

明日は早く起きて残ったお掃除するぞ〜

 

さて、おやすみなさい